Aqui uma vídeo aula de nosso mestre em "ráquear" msn, computadores e sites.
Nessa primeira video aula ele ira lhes mostrar como "ràquear" a senha do msn dos outros. É meio difícil no começo, mas depois de algumas tentativas garanto que dará certo.



Em Tempo: Veja em high quality

– O pequeno Jordy, um garotinho francês nascido em 1988, fez muito sucesso no começo dos anos 90.
- Com apenas quatro anos de idade entrou para o livro Guinness por ser o cantor mais jovem a ter um single no primeiro lugar em vendas.
- O tal single é “Dur dur d’être bébé” que vendeu que nem água na França. Só fez sucesso aqui no Brasil um ano depois. Ele se apresentou até no programa da Hebe!

Enfim, depois de ser banido da televisão e rádio pelo governo francês sob acusações de que seus pais estariam o explorando, de um fracassado parque temático que levava seu nome (La Ferme de Jordy, “A fazenda de Jordy”) e do divórcio de seus pais que resultou em sua emancipação, o Jordy, agora crescidinho, escreveu uma autobiografia (Je ne suis plus un bébé, “Eu não sou mais um bebê”).

Artista: Jordy

Música: Dur Dur D´tre bebe

Nesta seção vou postar os piores, os mais imundos, os mais inuteis e com certeza aqueles que fazem você pensar: "-Eu poderia morrer feliz sem ter visto isso!".

E para começar:
Sem duvida o pior video clip ja solto na net ate hoje, a letra eh uma merda, a musica de fundo parece muito com o hino do "Curintcha", o cantor é a cara do Adam do He-man e a coreografia é uma merda...

Obs: preste atenção no começo do video que uma menina erra a coreografia la no fundo.... muito comedia.
Sem dúvida uma merda



Artista: Armi Ja Danny
Música: I Wanna Love you Tender

A gaviota voou no horizonte da lagoa na bela manhã de domingo em uma canoa de plástico reciclável que arranha o leão da Amazônia que rugi nos altos picos do matchopitcho e que voa sobre a ponte do rio que cai no salpico da lage da rocinha que tem um menino que solta pipa e que voa com a gaviota que roubou o pirulito que bate-bate da menina de laçinho rosa que caiu e voou sobre o castelo da caverna do dragão.
Ai então a gaviota virou super sayajin e soltou um kamehameha no urubu que se despedaçou e voou pena preta para tudo quanto é canto.
A gaviota é do bem, e seguiu protegendo a terra em sua jornada ninja, sonhando se tornar jedi, hokage e rei dos piratas.
A gaviota é branca e é da paz, fumava maconha com Bob Marley. A gaviota é lutadora de fung fung, lutou com Jackie chan e Jet li no reino Pokémon.
A gaviota gosta de voar sobre os altos picos do Peru, e pousar na pokebola do Pikachu. A gaviota cansou e andou de mobilete pelo reino proibido das tartarugas, onde conheceu um gavioto e foi para lua comprar cueca.
Ai então, o gavioto descobriu que era uma tartaruga ninja, e a gaviota e a tartaruga se casaram, tiveram três filhos ninjas, e viveram felizes para sempre.

Mas um dia a gaviota estava voando sobre o esgoto da casam quando ela passou por um cano estourado ai um pedaço de merda caiu na sua asa lateral ai ele caiu na fazenda do sítio do pica-pau amarelo que tinha um roxinou azulado que comia a ração do Tarzan que pulava sobre os prédios das pirâmides do Egito que caiam sobre o forte vendo do furacão que soprava na janela da casa do Batman, ai o Batman soltou a sua teia de aranha e atropelou a gaviota e ela morreu.
Então os filhotes da gaviota, e o seu marido a tartaruga ninja, juraram vingança.
Os filhos da gaviota se chamavam curinga, formiga atômica e rei leão, curinga deixo Batman eunuco e matou ele, rei leão comeu o Robin, a formiga atômica morreu pelo inseticida, e a tartaruga ninja matou o homem aranha gay.
Então a gaviota foi para o inferno e pegou fogo, daí ela virou uma fênix e renasceu, e voou de volta para sua cidade natal, onde virou prostituta e viciada em crack.

Série: Esportes idiotas executados por pessoas mais idiotas ainda.

Crane Launcher

Este mostra o quão divertido pode ser se você reaproveitar aquele velho GUINDASTE abandonado no fundo do seu quintal: